Geachte meneer Kunstgras

Wij zijn jaloers op Kowet.nl, want zij hebben de beste columnist allertijden in huis. We hebben geprobeerd hem binnen te halen, maar we kregen te horen dat zijn contract goed dichtgetimmerd zit. Gelukkig mogen we van Kowet.nl de column wel plaatsen als we aan fatsoenlijke bronvermelding doen. Bij deze dus, een briljante column van Kowet.nl:

Geachte meneer Kunstgras,

Ik weet eigenlijk niet waarom ik je een brief schrijf. Ik zie je tegenwoordig namelijk bijna elke week. Helaas trouwens, want ik ben geen fan van je. Ik ben trouwens sowieso geen fan van de zogenaamde vooruitgang. Dat noemen ze dan achteruitgang, geloof ik. Dat komt goed uit, want ik vind het hedendaagse voetbal toch geen flikker aan. Ik ben nog lekker oldskool. Ik twitter niet, heb geen Hyves en ben geweigerd op LinkedIn, omdat columnist van Kowet.nl geen beroep zou zijn. Ik heb niet eens een computer. Ik tik mijn brieven op een typemachine en die stuur ik dan per post op naar de jongens van Kowet.nl. Maken ze er een langer verhaal van of ze zetten er spelfouten in. Verder zijn het wel goeie jongens, die gasten van Koewet.

Goed, Mijnheer Kunstgras, ik ben zogezegd geen fan. Alleen al dit jaar heb ik je al drie keer voorbij zien komen en dat leek elke keer weer helemaal nergens op. Die schuld hoef jij niet helemaal op je te nemen hoor, want bij Go Ahead Eagles hebben de spelers al jarenlang een fobie om voor een vol uitvak te spelen. Ik had bij voorbaat dus al niet gerekend op winst bij RBC. Dat lukt alleen als er dertig man in het uitvak zit. Maar buiten dat, vind ik je gewoon kut. Het voetbal ziet er niet uit op zo’n rare synthetische ondergrond met zwarte korrels.

Want je bent geen echt gras, dat weet je hopelijk wel?
Ik snap dat niet zo goed, waarom ze nepgras moeten gebruiken bij voetbal. Voetbal is een buitensport en als ze het binnenspelen, dan heet het zaalvoetbal. Als ze het op straat spelen, dan wordt het straatvoetbal genoemd. Met pana’s en flexe pata’s enzo. Voor meer informatie over straattaal, verwijs ik je door naar de twitter van Nigel Hasselbaink.

Enfin, je bent nep. En ik begrijp dan ook niet goed wat je hier komt doen. In het noorden van Scandinavië en in Siberië schijnen ze je wel vaker te gebruiken, maar daar vriest het elke zomer. In Nederland roepen ze ook wel eens dat een kunstgrasveld ontzettend handig is in verband met de weersomstandigheden hier. Soms vriest het hier inderdaad wel drie dagen achter elkaar! We hebben al dertig jaar geen Elfstedentocht gereden, maar in Nederland maken ze zich druk om een klein beetje nachtvorst. Of sneeuw. Want als het sneeuwt, dan kun je op kunstgras gewoon voetballen! Ontzettend handig voor die zes dagen in de drie jaar dat het sneeuwt!
In Scandinavië en Rusland hebben ze trouwens nog een andere oplossing voor het probleem met extreme weersomstandigheden. Daar voetballen ze in de zomer in plaats van die klotewinter. Dat is veel beter. Kunnen we langer op het terras gallen en lekker met onze blote bierbuik op de tribune staan, in plaats van stilletjes weggedoken onder een enorme winterjas.

Je vindt waarschijnlijk dat ik aan het zeiken ben. Dat doe ik ook. Dat is mijn functie bij deze website. De ene zeiklul schrijft een column over helden die de WK-finale hebben verloren en ik doe dat over hard kunstgras. Maar ik geloof gewoon niet zo in dat argument over die weersomstandigheden. Er moet een andere reden zijn. Het is toch ook raar? Overal experimenteren ze mee, maar met kunstgras niet. Er staat nu op elke lijn een scheidsrechter, er wordt volop getest met rare communicatiemiddelen, er zijn nu plannetjes voor camera’s op doellijnen en bij elk toernooi wordt er een nieuwe bal met een vreemde naam uit de hoge Fifa-hoed getoverd. Dat komt dan het voetbal ten goede, omdat hij zo lekker zwabbert. Maar kunstgras heb ik nog nooit ergens gezien, behalve in Nederland! Ja, in Salzburg hebben ze eventjes zo’n mat gehad, maar die is alweer weg. Het heeft overigens wel effect gehad, want Salzburg heeft nog nooit zo’n goed seizoen gedraaid als in het jaar van de kunstgrasmat.

En dat is ook de reden van jouw bestaan. Jij ligt namelijk altijd in dezelfde kutstadions en dat is niet voor niets. Kunstgras is ooit bedacht door clubs zonder thuisvoordeel. Als je bij Agovv speelt, dan heb je nooit thuisvoordeel. Dat gaat namelijk pas werken als er meer dan drieduizend mensen in je stadion zitten (en dan niet alleen volgens teletekst) of als de supporters fanatiek zijn. Let maar eens op, kunstgras, jij ligt alleen bij kutclubs. Bij Cambuur hebben ze het ooit een keer geprobeerd, maar daar kwamen ze er snel genoeg achter dat volksclubs dat soort onzin helemaal niet nodig hebben. Bovendien is er nog geen kunstgrasleverancier gevonden die het gewicht van Mark de Vries kan dragen. Het blijft toch plastic, hè!

Maar dat van dat thuisvoordeel kun je niet verkopen en toen hebben een paar slimme koppen er maar van gemaakt dat kunstgras de attractiviteit van het voetbal ten goede komt. Juist, ja. Attractief voetbal in de eerste divisie. Barcelona en Arsenal slaan de kunstgrasmat over, want daar houden ze niet van attractief voetbal. Maar in Almere hebben ze een prachtige, attractieve kunstgrasmat!
Dat is toch ook allemaal onzin, een andere ondergrond om de attractiviteit te verhogen? Bij andere sporten zie je dat toch ook niet terug? Dat ze ineens op kliklaminaat Formule-1 races gaan houden? Of dat golf wordt gespeeld op een veld van klittenband? Wielrennen in een zandbak, noem maar wat onzin op! Want dan blijven alleen de echte klasbakken over!

Je ziet het verschil niet, zeggen de kenners. Nou, ik zie het wel hoor. Misschien als ze bij één van die klotestadions met een sponsornaam een vierde ring gaan bouwen, dat je het dan wat lastiger ziet. Voorlopig hebben al die bouwpakketjes maar zes rijtjes met stoeltjes en is dat nog even niet aan de orde. Bovendien zie je het niet alleen aan het veld zelf, maar ook aan de bewegingen van de spelers en de bal. Sander Post had de motoriek van een pasgeboren kalfje. Die heeft eerst voetbalschoenen met zijwieltjes gehad. En dan laat jij hem gewoon op een keiharde en gladde ondergrond spelen? Dat ging niet zo goed, hè? Dan technische staf heeft hem nog op bijles gestuurd. Moest hij elke week met een stoel voor zijn snuffert proberen om rondjes te lopen op het kunstgrasveld.

Bovendien, je bent nep. En alles wat nep is, is toch ook gewoon ruk? Er is al zoveel nep in de voetballerij. Bovendien gooi je tradities te grabbel. Zo is het een mooie gewoonte om middenstippen te jatten voorafgaand aan derby’s. Daar waren Eagles-supporters heel goed in en zie hier het resultaat: de drie dichtstbijzijnde clubs voetballen op kunstgras. Een paar jaar geleden wilden een aantal bekenden van mij de middenstip nog jatten in Apeldoorn. Stonden ze daar met een schep. Dat schiet natuurlijk niet op.
Ik wil ook weer een beetje onvoorspelbaarheid op het voetbalveld. Met al die bouwpakketten van stadions, al die strak geregisseerde autocombi’s en al dat monddoodgemaakte publiek, wil ik wel weer eens iets zien wat je niet verwacht. Gewoon een polletje ofzo. Gaaf toch, die blunder van Frank Ensink? Die maaide over de bal heen zeg, in Volendam! Werd daarna het halve stadion afgebroken. Sinds dat jaar zijn ze in Volendam dan ook druk bezig geweest met kunstgras. En het ligt er hoor! Prachtig ook die bal van Marco Heering voor open doel in Dordrecht. Bleef ie in een plas liggen, terwijl Heering al een dubbele flikflak had gedaan en zijn shirtje had uitgetrokken. Dat mocht toen nog. Toen bestonden spreekkoren ook nog niet trouwens.

Ik wil verdomme een echt veld. Als het kan een heel slecht veld. Dat kansloze gelul over een veld dat zo strak is als een biljartlaken zegt toch al genoeg? Ga er godverdomme dan lekker op biljarten! Voetbal hoef je helemaal niet op een gladde ondergrond te spelen. In de eerste divisie in elk geval niet. Een voetbalveld hoort hobbelig te zijn, het hoort je smerig te maken als je een sliding maakt en er moeten plassen op kunnen ontstaan. Heerlijk toch? Dat het de hele nacht heeft geregend en jij op zondagochtend op teletekst kijkt: Heel regio Oost eruit. Blij al je vrienden opbellen en daarna weer lekker naar bed. Dat is voetbal! Heerlijk! Ik wil een veld waarop een materiaalman nog gewoon lijnen moet trekken. Als het kan heel slecht, zodat je kunt zien wanneer de materiaalman een bruiloft heeft gehad.

Dus pak gewoon je spullen en ga in Lapland je werk doen als voetbalveld. Want dit is niets. Al die saaie kloteclubs redden zich wel zonder jou. Die bedenken wel iets nieuws om thuisvoordeel te krijgen. Bij zwolle hebben ze bijvoorbeeld heel fanatieke, grijze betonwanden achter de goal gezet. Je weet niet wat je meemaakt! En anders degraderen ze toch lekker? Oprotten met die onzin.
En als je dan gaat, neem dan ook je trendy en hippe vriendjes de Klappertjes, gekleurde Voetbalschoenen en gesponsorde Wedstrijdballen met je mee?

Hadden we al gezegd dat deze van Kowet.nl was?

Ook leuk om te lezen